前路茫茫……

今天心情好差，一早就塞车连站的位置也没有，一下车就跑了起来，用了六分钟的时间从挺远的车站跑回了公司打卡，还好，刚刚好没有被扣钱。背后的衣服已经被汗沾湿了，一边拔弄着衣服一边出报表。出完就在清点的时候，领导站了起来在我隔板边发话了。说加工资的事，还一再叮嘱没有得加的同事不要闹情绪。我看着那份传过来的文件，无言！！！虽然是我预料中的事，但心仍然很酸很难受。我就向我的“好大姐”诉苦了，因为我真的很压抑，再不找人说说我怕我会跑到厕所里哭又或者是整天不说话了。如果这样我就会被发现我在闹情绪了，我不可以让别人笑话我。我不可以把什么都放在脸上让人家觉得我没用！我不是为那一点点工资难过，我是因为在听了领导的一番话，在想起了我三年多以来的努力而难过啊！他的话把我对公司的希望，把我对工作的热情全部扼杀了。他说只要我还是坐这个位置，我就不要想再加工资了，我的工资已经是集团里算高的了，除非以后有什么调职机会……机会？哼！我更不敢奢想啊！
不知是我要求得太多还是我不懂得争取。一个朋友还说我要把和领导的关系搞好，能力只是成功一个很小的因素。有用吗？我三年的青春就这样过去了？他有给过我机会吗？有给过我希望吗？今天听了他的这番话之后我才明白我在这里是没有希望，没有机会的，要走的他也不会留我。可是我到外面去闯就有机会了吗？就会比这里好了吗？稳定了的生活要去改变需要很大的决心和勇气啊！我好迷惘！！！！！！！！真的！！！！！

一本书

昨天晚上到书柜里翻了翻，翻出了那本曾经借给兄弟看过的余秋雨的《行者无疆》。他说过这本书对他的影响很深，也因为我借了这么一本书给他看他特别的感谢我。后来我们还发展成了哥们了。说来也好笑，几年过去了，我还没有看过这本书，只是翻过两页。也不明白为什么这本书就让他领悟了这么多道理，我到现在还没有弄懂。所以一直好想把这本书啃完，感受一下兄弟所谓的影响是什么样的，可是刚看了开头见没有什么可以吸引我的又把它放一边了。我看书很慢的，我总是喜欢每句都琢磨一下，然后觉得好的句子又把它抄下来。
现在重新翻出了这本书，五年前的记忆又在脑海里回荡了一遍，唉！觉得岁月无情啊！觉得时光匆匆太匆匆啊！觉得过去那些快乐的时光已经离我好远好远了……一本书一个故事，那到底我和兄弟的故事会延续成什么样呢？五年后的我啊！失意、忧伤却又不服输……
我知道故事还没有完，还要我这个主角的演泽的，让我深呼吸向前去吧！虽然心里有点慌有点不踏实，可是我依然要咬紧牙交挺过去啊！

收拾心情，一切从头再来……

为什么？？为什么一切都消失得这么快？

今天落了一天的雨，虽然不大但还是绵绵不断的。我懒懒地睡了半天直到中午妈叫我吃饭了才起来。本来下雨天不想出门的，但想起约好了同事她也打了几个电话给我了。而且下午讲好了去天河城和一个朋友看电影，也就半情愿地出了门了。去剪完了头发就坐车回公司，在车上发信给朋友问他还出不出来，结果还是我预约中的那样又被无情地放了飞机了。因为我也不喜欢逼人家做不喜欢的事，也不喜欢失约，（尽管别人总是失约于我），不来也就算了，所以还是回到了公司还是和两个小孩子玩了起来了。现在又一个人在办公室里，总觉得这么久了有很多话想说而没来得及说就下班回家了。一天一天就是这样的匆匆过去，却什么也没有留下，只有平静！
这么久了，我的心情是否已回复了呢？我终于还是没有说出那些本来想和他说的话。原来当我想说的时候才发现我们都已经不再拥有以前那份感觉了。我有点恨他！虽然心又再痛了一次，但真的给我得到了就会无悔就会快乐了吗？只是没有想到曾经的山盟海誓到了今天成了无言的结局。或者一直以来我只是不甘心自己总是在感情上输得一塌糊涂吧，我好想好想问为什么！！！最后一次我让自己犯错，我不会再为这份感情留恋了，我要让它彻彻底底地消失！我真的真的不想再为过去流眼泪，那怕是一滴啊！
今天给以前的同事打了个电话，感觉大家陌生了很多。时间真的永远是最好的药！不要再费神去记挂着一些无需牵挂的人了，那样只会苦了自己。做自己想做的事，不是事事都要讲求原则的。就如今天！很多时候都要学会讲一个“不”字，知道吗？傻孩子，别老是硬撑，想哭就哭出来吧，你是最好的，知道吗？别再委屈自己了！

长假期结束了…

一个长假期就这样结束了，还没有睡饱玩够吃足就结束了。七天假期，值了一天班，余下的六天也不知道是怎么的一下子就过去了。试过有一天一个人呆在家里，闷得发慌。于是又想起了节前的出游计划，忍不住给他发了条短信想让他陪我去看海。然而我却被无情地拒绝了，心里很不好受。原来他已经不是从前的他了，原来有些事情过去了就是过去了，无法回到从前的。唉，虽然说习惯了被遗忘，也习惯了孤独，但是心总有那么一点的惘然。那天去了白云山，看着摩星岭上那些挂着的“同心锁”我又一阵伤感。这么多年来总没有遇到一个和自己真正同心的人，还是没能锁住谁的心，真的是失败啊！今天回到公司又给那些讨厌的报表郁闷到我讲了一句粗口。从来没有在这里讲过粗口的我话一出口就知道后悔了。我不应该这么冲动的，我不应该这么烦燥的。一个下午我都在问自己为什么今天心里这么不安和易怒呢？现在重新坐在电脑前想了想，才知道原来我知道他终于已经收到了我的邮件了，他看到了我的邮件了，可是他还是没有片言只字的回复啊。我的心很灰，心情很差，继而有了情绪，工作上的问题只不过是一根导火线。好想好想时间快点冲走我心里所有的“杂物”，好想好想有一份新的感情让我忘了曾有的伤痛，让我重新在阳光下灿烂的微笑……