两年后的她……

上星期六就接到她的电话问我有没有时间出去见下面。因为我要去买电脑所以就和她约好这个星期六见面。在电话中得知她结婚了，还差不多做妈妈了。我很高兴也很期待和她的见面！因为我们已经有两年没有见过了，两年来都是通过电话联系的。不知道是因为大家都忙，还是因为大家两年来都在改变，有些改变当自己都还无法面对时，我们都不想面对面地和旧友坐在一起倾诉。 她一看到我就和我挥手，我快步走近了她，很兴奋地低头摸着她的大肚子。我们在肯德基坐了三个半小时，到六点的时候我就让她早点回番禺了。看着她上了车，直到车子开动了，她还向窗外的我不停地挥手。我知道她是叫我回去不用再送了，也知道她在心里祝福着我一路走好。 直到今天我才知道她嫁给的并不是她以前多年来爱着的男朋友。我很吃惊地问她“你不是和他结的婚吗？”“不是，多年的感情都比不上那个有线的女人，他和她真的结了婚了，比我还要早结婚…………”听着她的诉说，听着她的感情经历，听着她在诉说他抛弃了她，和另一个女人结了婚，而她最终也接受了追求了她多年的没有什么钱的男人，到了今天她也终于可以重新站起来坦然地面对自己所有的过去了。她显得很平静！然后我也和她说了自己两年来的点滴。临走的时候她去了洗手间，我注视着她的背影，很感慨！！！她真的变了，变得朴素了，变得实在了，变得勇敢和开朗了。两年前的那个她在我脑里已变得模糊，而今天的她是让我打从心里喜欢着的。真的希望她能一直坚强地面对生活中的所有不如意。正如她每次打电话给我总会说的一句话“记得要开心D啊吓！”我到了今天才体会到这句话的份量，也深深地感动着！！！

哭泣的她

是不是分手总是在雨天呢?外面很大的雨声雷声风声把房里的哭泣声掩盖了。
还没有把上一篇QQ空间日志结束的时候，本来一个晚上没有说话的她突然走近了我，然后蹲在我身旁，叫了我一声“猪仔”的同时就已经爬在我的大腿上痛哭起来了。我知道她想告诉我她很难受！但是她只叫了我一声就什么也没有讲在流泪了。我也一句话也没有说，只是轻轻地摸着她的头。我懂她此刻的心情，我知道伤心是一种说不出的痛。我知道“分手”二字的无奈和隐痛。当听到那一声亲切而熟悉的“猪仔”的时候我也已经忍不住泪流满面了。我好想好想为她分担一点，但我真的不知道我可以说些什么，或者我只要让她知道我一直在陪着她就够了，是吗？
从今天下午她的诉说到晚上另一个她的哭泣，让我本就失落的心情一下子变得更加的沉重。我任由她的泪水把我的裤子沾湿也没有说出一句安慰的话，低头看着她，感受着她的痛，我好想好想那些脆弱的感情那些无力的承诺不要再占据着我们每一个人的心。为什么感情不可以简单点真点长久点呢？我轻轻地拍着她，想起了很多，很久我才擦干了眼泪，对她说了声“算啦，早点睡吧，明天还要考试”。感情的伤痛是会让人成长的，眼泪会把我们变得勇敢和豁达的。时间会将那个深深的伤口愈合的！我们用什么哀悼那失落了的最深切的感情呢？“傻孩子：别哭了！你总会遇到一段属于你的好缘份的，擦干眼泪给自己一个甜甜的微笑，好好地珍爱自己，还有很多比爱情更重要的事情等着你去经历的！”

前路茫茫……

今天心情好差，一早就塞车连站的位置也没有，一下车就跑了起来，用了六分钟的时间从挺远的车站跑回了公司打卡，还好，刚刚好没有被扣钱。背后的衣服已经被汗沾湿了，一边拔弄着衣服一边出报表。出完就在清点的时候，领导站了起来在我隔板边发话了。说加工资的事，还一再叮嘱没有得加的同事不要闹情绪。我看着那份传过来的文件，无言！！！虽然是我预料中的事，但心仍然很酸很难受。我就向我的“好大姐”诉苦了，因为我真的很压抑，再不找人说说我怕我会跑到厕所里哭又或者是整天不说话了。如果这样我就会被发现我在闹情绪了，我不可以让别人笑话我。我不可以把什么都放在脸上让人家觉得我没用！我不是为那一点点工资难过，我是因为在听了领导的一番话，在想起了我三年多以来的努力而难过啊！他的话把我对公司的希望，把我对工作的热情全部扼杀了。他说只要我还是坐这个位置，我就不要想再加工资了，我的工资已经是集团里算高的了，除非以后有什么调职机会……机会？哼！我更不敢奢想啊！
不知是我要求得太多还是我不懂得争取。一个朋友还说我要把和领导的关系搞好，能力只是成功一个很小的因素。有用吗？我三年的青春就这样过去了？他有给过我机会吗？有给过我希望吗？今天听了他的这番话之后我才明白我在这里是没有希望，没有机会的，要走的他也不会留我。可是我到外面去闯就有机会了吗？就会比这里好了吗？稳定了的生活要去改变需要很大的决心和勇气啊！我好迷惘！！！！！！！！真的！！！！！

一本书

昨天晚上到书柜里翻了翻，翻出了那本曾经借给兄弟看过的余秋雨的《行者无疆》。他说过这本书对他的影响很深，也因为我借了这么一本书给他看他特别的感谢我。后来我们还发展成了哥们了。说来也好笑，几年过去了，我还没有看过这本书，只是翻过两页。也不明白为什么这本书就让他领悟了这么多道理，我到现在还没有弄懂。所以一直好想把这本书啃完，感受一下兄弟所谓的影响是什么样的，可是刚看了开头见没有什么可以吸引我的又把它放一边了。我看书很慢的，我总是喜欢每句都琢磨一下，然后觉得好的句子又把它抄下来。
现在重新翻出了这本书，五年前的记忆又在脑海里回荡了一遍，唉！觉得岁月无情啊！觉得时光匆匆太匆匆啊！觉得过去那些快乐的时光已经离我好远好远了……一本书一个故事，那到底我和兄弟的故事会延续成什么样呢？五年后的我啊！失意、忧伤却又不服输……
我知道故事还没有完，还要我这个主角的演泽的，让我深呼吸向前去吧！虽然心里有点慌有点不踏实，可是我依然要咬紧牙交挺过去啊！

收拾心情，一切从头再来……

为什么？？为什么一切都消失得这么快？

今天落了一天的雨，虽然不大但还是绵绵不断的。我懒懒地睡了半天直到中午妈叫我吃饭了才起来。本来下雨天不想出门的，但想起约好了同事她也打了几个电话给我了。而且下午讲好了去天河城和一个朋友看电影，也就半情愿地出了门了。去剪完了头发就坐车回公司，在车上发信给朋友问他还出不出来，结果还是我预约中的那样又被无情地放了飞机了。因为我也不喜欢逼人家做不喜欢的事，也不喜欢失约，（尽管别人总是失约于我），不来也就算了，所以还是回到了公司还是和两个小孩子玩了起来了。现在又一个人在办公室里，总觉得这么久了有很多话想说而没来得及说就下班回家了。一天一天就是这样的匆匆过去，却什么也没有留下，只有平静！
这么久了，我的心情是否已回复了呢？我终于还是没有说出那些本来想和他说的话。原来当我想说的时候才发现我们都已经不再拥有以前那份感觉了。我有点恨他！虽然心又再痛了一次，但真的给我得到了就会无悔就会快乐了吗？只是没有想到曾经的山盟海誓到了今天成了无言的结局。或者一直以来我只是不甘心自己总是在感情上输得一塌糊涂吧，我好想好想问为什么！！！最后一次我让自己犯错，我不会再为这份感情留恋了，我要让它彻彻底底地消失！我真的真的不想再为过去流眼泪，那怕是一滴啊！
今天给以前的同事打了个电话，感觉大家陌生了很多。时间真的永远是最好的药！不要再费神去记挂着一些无需牵挂的人了，那样只会苦了自己。做自己想做的事，不是事事都要讲求原则的。就如今天！很多时候都要学会讲一个“不”字，知道吗？傻孩子，别老是硬撑，想哭就哭出来吧，你是最好的，知道吗？别再委屈自己了！

长假期结束了…

一个长假期就这样结束了，还没有睡饱玩够吃足就结束了。七天假期，值了一天班，余下的六天也不知道是怎么的一下子就过去了。试过有一天一个人呆在家里，闷得发慌。于是又想起了节前的出游计划，忍不住给他发了条短信想让他陪我去看海。然而我却被无情地拒绝了，心里很不好受。原来他已经不是从前的他了，原来有些事情过去了就是过去了，无法回到从前的。唉，虽然说习惯了被遗忘，也习惯了孤独，但是心总有那么一点的惘然。那天去了白云山，看着摩星岭上那些挂着的“同心锁”我又一阵伤感。这么多年来总没有遇到一个和自己真正同心的人，还是没能锁住谁的心，真的是失败啊！今天回到公司又给那些讨厌的报表郁闷到我讲了一句粗口。从来没有在这里讲过粗口的我话一出口就知道后悔了。我不应该这么冲动的，我不应该这么烦燥的。一个下午我都在问自己为什么今天心里这么不安和易怒呢？现在重新坐在电脑前想了想，才知道原来我知道他终于已经收到了我的邮件了，他看到了我的邮件了，可是他还是没有片言只字的回复啊。我的心很灰，心情很差，继而有了情绪，工作上的问题只不过是一根导火线。好想好想时间快点冲走我心里所有的“杂物”，好想好想有一份新的感情让我忘了曾有的伤痛，让我重新在阳光下灿烂的微笑……