放假了…

终于等来了一个长假期了，交易会也终于结束了，手头上的“重要”工作也终于赶在今天里完成了，终于可以深深地呼一口气了！下个月放完假回来，一切都应该顺起来了吧？4个月过去了，那时候以为自己会好好地休息一段时间再重出江湖，一转眼，我又捱过了一年的三分一时间了。这4个月里，好像也没有到哪里好好地游玩过。也不知道这120多天自己是如何过来的，曾想过放弃这份工作，曾想过离开这个城市，曾想过到外面去闯下…但最终还是勇气不够！一颗心虽然没有了以前的安稳，可是在还没有做准备运动之前，不敢大胆地向前冲啊！怕自己不够劲会搞到内伤啊。现在也不知道自己可以在这里呆多久，总之现在是真的一片迷惘啊，找不到努力的目标，找不到希望的出路。心里面有一种“大无谓”的情绪——什么也没有所谓。日子就是这么一天一天地过，也不知道自己想去哪里，要去哪里，就是这样一直地走让我觉得很累。看着身边一些人的成绩和志气，真觉得自己活得真没劲！

本来想好了五一出游的，可是计划永远赶不上变化。我的海边漫步又一次落空了！还是回家跟小宝宝玩吧，或者跟他呆在一起我会少了很多很多烦恼吧……可是心总感觉是空空荡荡的，为什么呢？他五一怎么过呢？还是不要去想他了！

生活淡淡似流水

一天又过去了,今天没有出去办事所以感觉日子过得挺舒适的.但是这些天肚子都不是很舒服,肠胃病可能又来折磨我了.让我总觉得没什么心情.说了再过几天去看下医生,可能到最后又会是很不情愿的一了了知了.因为很怕医院的那股味道,因为很怕去医院的那种感觉.想起皮肤过敏的那段日子,天天都要打针,打到屁股流血,喝那些中药喝到吐,吃那些青菜猪肉吃到反胃,我就觉得医院真的是一个很恐怖的地方.在那里我会有一种很心酸的感觉.那时我才发现,原来这个世界最重要的是健康.什么失恋,什么伤痛,什么失败^^^^都比不上病痛的折磨和在医院里的那种无助和凄凉.

自从和他分开了以后,我的生活都是过得挺安静的.有时夜里一个人的时候也会想起他,想着想着就睡着了.或者没有了他的日子,我会过得更好吧.其实爱一个人挺累的,然而忘记一个人的过程也是挺苦的.每次打开邮箱,我都好想好想收到他的邮件,那怕只是一句简单的问候.可是,我总是一次一次无柰地关上邮箱后又重重地叹了一口气.觉得只有自己才是那么的长情,别人都是很容易放下的.所以我也只是在心里和自己说了一句"算了吧".起码现在我的生活可以过得平平淡淡啊.希望我的肚子别和我过不去就行了.

想念……

这两天都下了很大很大的雨，今天上班时候自己那个狼狈的样子现在想起来都觉得太羞人了。光着脚丫子匆匆地走在大街上，都不知道自己像什么。我好感谢一位朋友帮我开通了这么一个小天地让我可以独自在这里畅所欲言，不用理会朋友对我情感发泄的不解和提问，我只管说我的，就当这是一个日记本，让我在下了班的时候有一个地方“收留”我。从此我有了一个新的寄托！在QQ空间里，曾有过一个同学看了我写的东西之后问我为什么你总是那么的执著？是对爱情的执著！
我也不知道为什么，我也不知道为什么在我遇到了他之后我会变成这样。是他对我太好了吗？是我太爱他了吗？是他对我太狠心了吗？是我对爱情不够勇敢吗？是大家有缘无份无法相守一生而留下的遗憾让我深深感怀往事，不愿意重新走出来面对外面阳光普照的世界吗？唉！爱情是那么的无能为力啊，我真的好想好想为自己去争取这么一段感情。可惜我什么也不能做，因为都过去了，因为我们已经无法在一起了，因为他已经心有所属了，因为我没有资格去为我们的这段情去争取幸福了！我付出过，伤过，痛过，到最后我却什么也没有得到，只有那些让我想起会哭的记忆留在我的心底。
这几天，我都好想念兄弟。从前，只要我不开心了，他总会对我说很多安慰的话，他总会陪着我让我静下心来。可是，现在他已经结婚了，他只会不经意地打个电话问候我这个兄弟过得好不好。但当我需要有人在我身边的时候他已经不可能是第一个出现了。他很宠我，我深深地怀念着这种宠爱。现在，没有人这样对我了，所以我的心是孤独的，尽管我不缺朋友。我总是在想，为什么别人不对我好点再好点，会让我觉得他会一直陪伴在我身边呢？只要他对我好，真心真意地疼爱着我，我愿意守候在他身边的。但是到了今天，那个让我守候一生的人还是不知在何方。累了也只能一个人撑着！我说如果没有找到那个真爱我的人，我会选择一个人过的。妈说“这样孤独终老又何苦呢？”我无言以对……

生活中的爱

大部分的男人都可以同时爱着两个或者多个女人，但大部分的女人都不可以接受自己的男人爱着别的女人。在她们的世界里，爱不是东西，是不可以和别人分享的。如果男人非要“博爱”，那么女人只好“弃爱”了。这也是大多数的离婚都是由女人提出的其中一个原因吧。女人放弃了男人也放弃了大家一同经历的岁月，心里有一道麿灭不了的伤痕。
有时想想，真的有必要就这样放弃吗？大家走在一起，一起去奋斗，一起去创造，一起去努力容易吗？这么多年来从认识到结婚的点滴可以用“爱”和“不爱”说得清吗？为什么就非要这样放弃这实实在在的“家”呢？他能爱着其他女人，说明他感情丰富，他魅力不减，就不能让他再好好地去爱一回吗？为什么非要分手结束呢？男人和女人啊，还是好好地珍惜大家的相遇相爱和相处吧！别太轻易“舍弃”啊！生活不单只是有爱的，我们应该牢牢地牵看对方的手一同走风雨路，相偎相依体味百态人生啊！他要爱，就让他去吧！只要他也还一样的爱着你……

周末了！

终于盼到了星期五了，明天可以好好地睡上一个懒觉了，这个星期感觉人特别的累。每天都起得特别的早，因为交易会来了，一晚了出门路上就会很塞车，我为了上班不用迟到罚款，每天都早早的出门了。昨晚也没有睡好，觉得一晚上都是一些奇怪的梦境让我睡不安稳。不知道为什么会在梦里和一个好久没见的同学相遇，真让我想不明白？！

下了公交车，看着时间还松动，就慢慢地走着。每天走在那条回公司的路从来都不留意旁边的事物的。但是今天不知道为什么，远远的我就闻到了那间花店传出来的香味了。觉得好清新，好怡人啊！我走近了花店，特意留意了摆着的花儿，扫眼过去，一束包扎得很漂亮的花儿啊，让我从心里觉得喜欢！是白玫瑰啊！每一朵都是含苞待放的，都是那么的新鲜！我深深地被它的纯洁和无暇吸引住了。我在想啊：如果我能收到这么一束漂亮的“白玫瑰”，我会感动得一辈子都记得的。它散发出来的香味是那么的淡，那么的清，那么的纯……它身上的水珠就像是那些感动的眼泪，幸福的泪光……那种感觉让我觉得踏实满足而不轻浮和造作！我就喜欢这淡淡一点的味道……我心爱的白玫瑰啊！

都过去了……

昨晚收到了他的短信之后，我已经觉得我不想再和他说什么了。心里觉得很郁闷和不解！我真的不知道为什么大家会变成这样子，为什么？我不知道是我不够爱他，还是他不够懂我！或者两样都是吧！总之我们就是这样的越走越远。从前曾有过的“如果让我放弃还早了一百年”已变得是那么的无力了。从前曾想过的牵手走一生又变得是那么的遥远了。或者一切皆因缘吧！我曾为他的不理解，他的看法，他的言行……生气呐闷，他也老是说我在向他乱发脾气。我曾为他在我自己身上找过原因，我曾为他反省过自己那里做错了，可是到最后收到的还是那么一条令我不解的短信。他到底有没有想过我的感受？他到底有没有为我反省过他自己的言行呢？难道他的付出就真的是无话可说了吗？他有没有站在我这边为我想想啊？一直以来我都好想他是懂我的人，但原来我错了。我的想法只是一厢情愿的！如今，我让什么都过去了，我要让自己重新快乐起来，我要让那些不懂我的人不要再靠近我的生活。他没错，我也没错，只是大家观点不一样了。既然不一样，就让我们放开那曾经牵过的手吧，重新去寻找那只会让自己有窝心的感觉手走在一起，走向明天……

小小的心灵空间

今天天气非常的晴朗，外面阳光普照的。一个朋友问起我有没有看过他的BLOG，我还问他是什么意思了。我这个人英文特别烂。现在终于知道了，还让他帮我也申请了一个。一个中午的休息时间就这样放在了这个小小的空间里了。因为昨晚看了一部电视，看到了人家的个人网页搞得很好看的，一打开就让我有一种舒心的悦愉，叫“常在心间”。碰巧今天朋友又教会了我，让我在这里写下自己的心情，让自己尽情地释放心灵的苦与乐，我觉得很开心。
因为我不是一个很擅于用口头语言表达的人，我喜欢用文字诉说我的心情。我喜欢一个人静静地写些东西，有别人的也有自己的，我就喜欢这么一片小天地！
今天的心情没有了昨天的郁闷和沉重，可能经过了一个晚上的休息吧。有一句话真的说得很好：“休息是为了走更远的路”！人生的漫漫长路啊！一路走来，有时都会感觉挺吃力的。面对一个实实在在的人生，有时很想会有人陪着自己共走“风雨路”，但换来的总是一些脆弱的感情。算了吧！放开心扉，快乐人生。既然无法在一起，既然我们的缘份不足以让我们走一生，那就让它都过去吧！时间就像流水，会把一切都冲淡，咸的不再咸，苦的不再苦，一切习惯了也就好了！

至少要平静

在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告訴你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。能做到这一点，你就已经有了复员的能量。

第一章

..... 相信自己还有梦想，还有激情，相信自己还能拼搏，还能奋斗。义无反顾地走下去，你会发现：自己还行。纵使命运一千次把我们打倒，我们也要一千零一次地站起来。我总是庆幸自己在困难的情况下没有抛弃自己。我们要学会给自己送一枝鲜花，给自己唱一支动人的歌，给自己一个明媚灿烂的笑容，然后怀着美好的预感和吉祥的愿望走下去。无论何时，只管走路，一步一步踏踏实实地向前走路。生命应该是朴素的！生活就是自己一个人往前走，待到老时，再细细回头品味，品味自己的一生是为自己而过。点点滴滴的往事深锁在我心灵的深处，或许用一生才能够读懂。