两年后的她……

上星期六就接到她的电话问我有没有时间出去见下面。因为我要去买电脑所以就和她约好这个星期六见面。在电话中得知她结婚了，还差不多做妈妈了。我很高兴也很期待和她的见面！因为我们已经有两年没有见过了，两年来都是通过电话联系的。不知道是因为大家都忙，还是因为大家两年来都在改变，有些改变当自己都还无法面对时，我们都不想面对面地和旧友坐在一起倾诉。 她一看到我就和我挥手，我快步走近了她，很兴奋地低头摸着她的大肚子。我们在肯德基坐了三个半小时，到六点的时候我就让她早点回番禺了。看着她上了车，直到车子开动了，她还向窗外的我不停地挥手。我知道她是叫我回去不用再送了，也知道她在心里祝福着我一路走好。 直到今天我才知道她嫁给的并不是她以前多年来爱着的男朋友。我很吃惊地问她“你不是和他结的婚吗？”“不是，多年的感情都比不上那个有线的女人，他和她真的结了婚了，比我还要早结婚…………”听着她的诉说，听着她的感情经历，听着她在诉说他抛弃了她，和另一个女人结了婚，而她最终也接受了追求了她多年的没有什么钱的男人，到了今天她也终于可以重新站起来坦然地面对自己所有的过去了。她显得很平静！然后我也和她说了自己两年来的点滴。临走的时候她去了洗手间，我注视着她的背影，很感慨！！！她真的变了，变得朴素了，变得实在了，变得勇敢和开朗了。两年前的那个她在我脑里已变得模糊，而今天的她是让我打从心里喜欢着的。真的希望她能一直坚强地面对生活中的所有不如意。正如她每次打电话给我总会说的一句话“记得要开心D啊吓！”我到了今天才体会到这句话的份量，也深深地感动着！！！

哭泣的她

是不是分手总是在雨天呢?外面很大的雨声雷声风声把房里的哭泣声掩盖了。
还没有把上一篇QQ空间日志结束的时候，本来一个晚上没有说话的她突然走近了我，然后蹲在我身旁，叫了我一声“猪仔”的同时就已经爬在我的大腿上痛哭起来了。我知道她想告诉我她很难受！但是她只叫了我一声就什么也没有讲在流泪了。我也一句话也没有说，只是轻轻地摸着她的头。我懂她此刻的心情，我知道伤心是一种说不出的痛。我知道“分手”二字的无奈和隐痛。当听到那一声亲切而熟悉的“猪仔”的时候我也已经忍不住泪流满面了。我好想好想为她分担一点，但我真的不知道我可以说些什么，或者我只要让她知道我一直在陪着她就够了，是吗？
从今天下午她的诉说到晚上另一个她的哭泣，让我本就失落的心情一下子变得更加的沉重。我任由她的泪水把我的裤子沾湿也没有说出一句安慰的话，低头看着她，感受着她的痛，我好想好想那些脆弱的感情那些无力的承诺不要再占据着我们每一个人的心。为什么感情不可以简单点真点长久点呢？我轻轻地拍着她，想起了很多，很久我才擦干了眼泪，对她说了声“算啦，早点睡吧，明天还要考试”。感情的伤痛是会让人成长的，眼泪会把我们变得勇敢和豁达的。时间会将那个深深的伤口愈合的！我们用什么哀悼那失落了的最深切的感情呢？“傻孩子：别哭了！你总会遇到一段属于你的好缘份的，擦干眼泪给自己一个甜甜的微笑，好好地珍爱自己，还有很多比爱情更重要的事情等着你去经历的！”

前路茫茫……

今天心情好差，一早就塞车连站的位置也没有，一下车就跑了起来，用了六分钟的时间从挺远的车站跑回了公司打卡，还好，刚刚好没有被扣钱。背后的衣服已经被汗沾湿了，一边拔弄着衣服一边出报表。出完就在清点的时候，领导站了起来在我隔板边发话了。说加工资的事，还一再叮嘱没有得加的同事不要闹情绪。我看着那份传过来的文件，无言！！！虽然是我预料中的事，但心仍然很酸很难受。我就向我的“好大姐”诉苦了，因为我真的很压抑，再不找人说说我怕我会跑到厕所里哭又或者是整天不说话了。如果这样我就会被发现我在闹情绪了，我不可以让别人笑话我。我不可以把什么都放在脸上让人家觉得我没用！我不是为那一点点工资难过，我是因为在听了领导的一番话，在想起了我三年多以来的努力而难过啊！他的话把我对公司的希望，把我对工作的热情全部扼杀了。他说只要我还是坐这个位置，我就不要想再加工资了，我的工资已经是集团里算高的了，除非以后有什么调职机会……机会？哼！我更不敢奢想啊！
不知是我要求得太多还是我不懂得争取。一个朋友还说我要把和领导的关系搞好，能力只是成功一个很小的因素。有用吗？我三年的青春就这样过去了？他有给过我机会吗？有给过我希望吗？今天听了他的这番话之后我才明白我在这里是没有希望，没有机会的，要走的他也不会留我。可是我到外面去闯就有机会了吗？就会比这里好了吗？稳定了的生活要去改变需要很大的决心和勇气啊！我好迷惘！！！！！！！！真的！！！！！

一本书

昨天晚上到书柜里翻了翻，翻出了那本曾经借给兄弟看过的余秋雨的《行者无疆》。他说过这本书对他的影响很深，也因为我借了这么一本书给他看他特别的感谢我。后来我们还发展成了哥们了。说来也好笑，几年过去了，我还没有看过这本书，只是翻过两页。也不明白为什么这本书就让他领悟了这么多道理，我到现在还没有弄懂。所以一直好想把这本书啃完，感受一下兄弟所谓的影响是什么样的，可是刚看了开头见没有什么可以吸引我的又把它放一边了。我看书很慢的，我总是喜欢每句都琢磨一下，然后觉得好的句子又把它抄下来。
现在重新翻出了这本书，五年前的记忆又在脑海里回荡了一遍，唉！觉得岁月无情啊！觉得时光匆匆太匆匆啊！觉得过去那些快乐的时光已经离我好远好远了……一本书一个故事，那到底我和兄弟的故事会延续成什么样呢？五年后的我啊！失意、忧伤却又不服输……
我知道故事还没有完，还要我这个主角的演泽的，让我深呼吸向前去吧！虽然心里有点慌有点不踏实，可是我依然要咬紧牙交挺过去啊！

收拾心情，一切从头再来……

为什么？？为什么一切都消失得这么快？

今天落了一天的雨，虽然不大但还是绵绵不断的。我懒懒地睡了半天直到中午妈叫我吃饭了才起来。本来下雨天不想出门的，但想起约好了同事她也打了几个电话给我了。而且下午讲好了去天河城和一个朋友看电影，也就半情愿地出了门了。去剪完了头发就坐车回公司，在车上发信给朋友问他还出不出来，结果还是我预约中的那样又被无情地放了飞机了。因为我也不喜欢逼人家做不喜欢的事，也不喜欢失约，（尽管别人总是失约于我），不来也就算了，所以还是回到了公司还是和两个小孩子玩了起来了。现在又一个人在办公室里，总觉得这么久了有很多话想说而没来得及说就下班回家了。一天一天就是这样的匆匆过去，却什么也没有留下，只有平静！
这么久了，我的心情是否已回复了呢？我终于还是没有说出那些本来想和他说的话。原来当我想说的时候才发现我们都已经不再拥有以前那份感觉了。我有点恨他！虽然心又再痛了一次，但真的给我得到了就会无悔就会快乐了吗？只是没有想到曾经的山盟海誓到了今天成了无言的结局。或者一直以来我只是不甘心自己总是在感情上输得一塌糊涂吧，我好想好想问为什么！！！最后一次我让自己犯错，我不会再为这份感情留恋了，我要让它彻彻底底地消失！我真的真的不想再为过去流眼泪，那怕是一滴啊！
今天给以前的同事打了个电话，感觉大家陌生了很多。时间真的永远是最好的药！不要再费神去记挂着一些无需牵挂的人了，那样只会苦了自己。做自己想做的事，不是事事都要讲求原则的。就如今天！很多时候都要学会讲一个“不”字，知道吗？傻孩子，别老是硬撑，想哭就哭出来吧，你是最好的，知道吗？别再委屈自己了！

长假期结束了…

一个长假期就这样结束了，还没有睡饱玩够吃足就结束了。七天假期，值了一天班，余下的六天也不知道是怎么的一下子就过去了。试过有一天一个人呆在家里，闷得发慌。于是又想起了节前的出游计划，忍不住给他发了条短信想让他陪我去看海。然而我却被无情地拒绝了，心里很不好受。原来他已经不是从前的他了，原来有些事情过去了就是过去了，无法回到从前的。唉，虽然说习惯了被遗忘，也习惯了孤独，但是心总有那么一点的惘然。那天去了白云山，看着摩星岭上那些挂着的“同心锁”我又一阵伤感。这么多年来总没有遇到一个和自己真正同心的人，还是没能锁住谁的心，真的是失败啊！今天回到公司又给那些讨厌的报表郁闷到我讲了一句粗口。从来没有在这里讲过粗口的我话一出口就知道后悔了。我不应该这么冲动的，我不应该这么烦燥的。一个下午我都在问自己为什么今天心里这么不安和易怒呢？现在重新坐在电脑前想了想，才知道原来我知道他终于已经收到了我的邮件了，他看到了我的邮件了，可是他还是没有片言只字的回复啊。我的心很灰，心情很差，继而有了情绪，工作上的问题只不过是一根导火线。好想好想时间快点冲走我心里所有的“杂物”，好想好想有一份新的感情让我忘了曾有的伤痛，让我重新在阳光下灿烂的微笑……

放假了…

终于等来了一个长假期了，交易会也终于结束了，手头上的“重要”工作也终于赶在今天里完成了，终于可以深深地呼一口气了！下个月放完假回来，一切都应该顺起来了吧？4个月过去了，那时候以为自己会好好地休息一段时间再重出江湖，一转眼，我又捱过了一年的三分一时间了。这4个月里，好像也没有到哪里好好地游玩过。也不知道这120多天自己是如何过来的，曾想过放弃这份工作，曾想过离开这个城市，曾想过到外面去闯下…但最终还是勇气不够！一颗心虽然没有了以前的安稳，可是在还没有做准备运动之前，不敢大胆地向前冲啊！怕自己不够劲会搞到内伤啊。现在也不知道自己可以在这里呆多久，总之现在是真的一片迷惘啊，找不到努力的目标，找不到希望的出路。心里面有一种“大无谓”的情绪——什么也没有所谓。日子就是这么一天一天地过，也不知道自己想去哪里，要去哪里，就是这样一直地走让我觉得很累。看着身边一些人的成绩和志气，真觉得自己活得真没劲！

本来想好了五一出游的，可是计划永远赶不上变化。我的海边漫步又一次落空了！还是回家跟小宝宝玩吧，或者跟他呆在一起我会少了很多很多烦恼吧……可是心总感觉是空空荡荡的，为什么呢？他五一怎么过呢？还是不要去想他了！

生活淡淡似流水

一天又过去了,今天没有出去办事所以感觉日子过得挺舒适的.但是这些天肚子都不是很舒服,肠胃病可能又来折磨我了.让我总觉得没什么心情.说了再过几天去看下医生,可能到最后又会是很不情愿的一了了知了.因为很怕医院的那股味道,因为很怕去医院的那种感觉.想起皮肤过敏的那段日子,天天都要打针,打到屁股流血,喝那些中药喝到吐,吃那些青菜猪肉吃到反胃,我就觉得医院真的是一个很恐怖的地方.在那里我会有一种很心酸的感觉.那时我才发现,原来这个世界最重要的是健康.什么失恋,什么伤痛,什么失败^^^^都比不上病痛的折磨和在医院里的那种无助和凄凉.

自从和他分开了以后,我的生活都是过得挺安静的.有时夜里一个人的时候也会想起他,想着想着就睡着了.或者没有了他的日子,我会过得更好吧.其实爱一个人挺累的,然而忘记一个人的过程也是挺苦的.每次打开邮箱,我都好想好想收到他的邮件,那怕只是一句简单的问候.可是,我总是一次一次无柰地关上邮箱后又重重地叹了一口气.觉得只有自己才是那么的长情,别人都是很容易放下的.所以我也只是在心里和自己说了一句"算了吧".起码现在我的生活可以过得平平淡淡啊.希望我的肚子别和我过不去就行了.

想念……

这两天都下了很大很大的雨，今天上班时候自己那个狼狈的样子现在想起来都觉得太羞人了。光着脚丫子匆匆地走在大街上，都不知道自己像什么。我好感谢一位朋友帮我开通了这么一个小天地让我可以独自在这里畅所欲言，不用理会朋友对我情感发泄的不解和提问，我只管说我的，就当这是一个日记本，让我在下了班的时候有一个地方“收留”我。从此我有了一个新的寄托！在QQ空间里，曾有过一个同学看了我写的东西之后问我为什么你总是那么的执著？是对爱情的执著！
我也不知道为什么，我也不知道为什么在我遇到了他之后我会变成这样。是他对我太好了吗？是我太爱他了吗？是他对我太狠心了吗？是我对爱情不够勇敢吗？是大家有缘无份无法相守一生而留下的遗憾让我深深感怀往事，不愿意重新走出来面对外面阳光普照的世界吗？唉！爱情是那么的无能为力啊，我真的好想好想为自己去争取这么一段感情。可惜我什么也不能做，因为都过去了，因为我们已经无法在一起了，因为他已经心有所属了，因为我没有资格去为我们的这段情去争取幸福了！我付出过，伤过，痛过，到最后我却什么也没有得到，只有那些让我想起会哭的记忆留在我的心底。
这几天，我都好想念兄弟。从前，只要我不开心了，他总会对我说很多安慰的话，他总会陪着我让我静下心来。可是，现在他已经结婚了，他只会不经意地打个电话问候我这个兄弟过得好不好。但当我需要有人在我身边的时候他已经不可能是第一个出现了。他很宠我，我深深地怀念着这种宠爱。现在，没有人这样对我了，所以我的心是孤独的，尽管我不缺朋友。我总是在想，为什么别人不对我好点再好点，会让我觉得他会一直陪伴在我身边呢？只要他对我好，真心真意地疼爱着我，我愿意守候在他身边的。但是到了今天，那个让我守候一生的人还是不知在何方。累了也只能一个人撑着！我说如果没有找到那个真爱我的人，我会选择一个人过的。妈说“这样孤独终老又何苦呢？”我无言以对……

生活中的爱

大部分的男人都可以同时爱着两个或者多个女人，但大部分的女人都不可以接受自己的男人爱着别的女人。在她们的世界里，爱不是东西，是不可以和别人分享的。如果男人非要“博爱”，那么女人只好“弃爱”了。这也是大多数的离婚都是由女人提出的其中一个原因吧。女人放弃了男人也放弃了大家一同经历的岁月，心里有一道麿灭不了的伤痕。
有时想想，真的有必要就这样放弃吗？大家走在一起，一起去奋斗，一起去创造，一起去努力容易吗？这么多年来从认识到结婚的点滴可以用“爱”和“不爱”说得清吗？为什么就非要这样放弃这实实在在的“家”呢？他能爱着其他女人，说明他感情丰富，他魅力不减，就不能让他再好好地去爱一回吗？为什么非要分手结束呢？男人和女人啊，还是好好地珍惜大家的相遇相爱和相处吧！别太轻易“舍弃”啊！生活不单只是有爱的，我们应该牢牢地牵看对方的手一同走风雨路，相偎相依体味百态人生啊！他要爱，就让他去吧！只要他也还一样的爱着你……

周末了！

终于盼到了星期五了，明天可以好好地睡上一个懒觉了，这个星期感觉人特别的累。每天都起得特别的早，因为交易会来了，一晚了出门路上就会很塞车，我为了上班不用迟到罚款，每天都早早的出门了。昨晚也没有睡好，觉得一晚上都是一些奇怪的梦境让我睡不安稳。不知道为什么会在梦里和一个好久没见的同学相遇，真让我想不明白？！

下了公交车，看着时间还松动，就慢慢地走着。每天走在那条回公司的路从来都不留意旁边的事物的。但是今天不知道为什么，远远的我就闻到了那间花店传出来的香味了。觉得好清新，好怡人啊！我走近了花店，特意留意了摆着的花儿，扫眼过去，一束包扎得很漂亮的花儿啊，让我从心里觉得喜欢！是白玫瑰啊！每一朵都是含苞待放的，都是那么的新鲜！我深深地被它的纯洁和无暇吸引住了。我在想啊：如果我能收到这么一束漂亮的“白玫瑰”，我会感动得一辈子都记得的。它散发出来的香味是那么的淡，那么的清，那么的纯……它身上的水珠就像是那些感动的眼泪，幸福的泪光……那种感觉让我觉得踏实满足而不轻浮和造作！我就喜欢这淡淡一点的味道……我心爱的白玫瑰啊！

都过去了……

昨晚收到了他的短信之后，我已经觉得我不想再和他说什么了。心里觉得很郁闷和不解！我真的不知道为什么大家会变成这样子，为什么？我不知道是我不够爱他，还是他不够懂我！或者两样都是吧！总之我们就是这样的越走越远。从前曾有过的“如果让我放弃还早了一百年”已变得是那么的无力了。从前曾想过的牵手走一生又变得是那么的遥远了。或者一切皆因缘吧！我曾为他的不理解，他的看法，他的言行……生气呐闷，他也老是说我在向他乱发脾气。我曾为他在我自己身上找过原因，我曾为他反省过自己那里做错了，可是到最后收到的还是那么一条令我不解的短信。他到底有没有想过我的感受？他到底有没有为我反省过他自己的言行呢？难道他的付出就真的是无话可说了吗？他有没有站在我这边为我想想啊？一直以来我都好想他是懂我的人，但原来我错了。我的想法只是一厢情愿的！如今，我让什么都过去了，我要让自己重新快乐起来，我要让那些不懂我的人不要再靠近我的生活。他没错，我也没错，只是大家观点不一样了。既然不一样，就让我们放开那曾经牵过的手吧，重新去寻找那只会让自己有窝心的感觉手走在一起，走向明天……

小小的心灵空间

今天天气非常的晴朗，外面阳光普照的。一个朋友问起我有没有看过他的BLOG，我还问他是什么意思了。我这个人英文特别烂。现在终于知道了，还让他帮我也申请了一个。一个中午的休息时间就这样放在了这个小小的空间里了。因为昨晚看了一部电视，看到了人家的个人网页搞得很好看的，一打开就让我有一种舒心的悦愉，叫“常在心间”。碰巧今天朋友又教会了我，让我在这里写下自己的心情，让自己尽情地释放心灵的苦与乐，我觉得很开心。
因为我不是一个很擅于用口头语言表达的人，我喜欢用文字诉说我的心情。我喜欢一个人静静地写些东西，有别人的也有自己的，我就喜欢这么一片小天地！
今天的心情没有了昨天的郁闷和沉重，可能经过了一个晚上的休息吧。有一句话真的说得很好：“休息是为了走更远的路”！人生的漫漫长路啊！一路走来，有时都会感觉挺吃力的。面对一个实实在在的人生，有时很想会有人陪着自己共走“风雨路”，但换来的总是一些脆弱的感情。算了吧！放开心扉，快乐人生。既然无法在一起，既然我们的缘份不足以让我们走一生，那就让它都过去吧！时间就像流水，会把一切都冲淡，咸的不再咸，苦的不再苦，一切习惯了也就好了！

至少要平静

在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告訴你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。能做到这一点，你就已经有了复员的能量。

第一章

..... 相信自己还有梦想，还有激情，相信自己还能拼搏，还能奋斗。义无反顾地走下去，你会发现：自己还行。纵使命运一千次把我们打倒，我们也要一千零一次地站起来。我总是庆幸自己在困难的情况下没有抛弃自己。我们要学会给自己送一枝鲜花，给自己唱一支动人的歌，给自己一个明媚灿烂的笑容，然后怀着美好的预感和吉祥的愿望走下去。无论何时，只管走路，一步一步踏踏实实地向前走路。生命应该是朴素的！生活就是自己一个人往前走，待到老时，再细细回头品味，品味自己的一生是为自己而过。点点滴滴的往事深锁在我心灵的深处，或许用一生才能够读懂。